Mi vida después de las tres de la tarde

Hoy cierro una etapa. Otra más. Nunca he tenido miedo a cambiar si considero que es para mejor, aunque muchas veces haya sido para peor. Bueno, miedo sí que siento porque soy algo cobardica, pero no un miedo paralizante, no ese tipo de miedo que te prohíbe ser valiente en momentos puntuales, no ese miedo que te presenta a sus primas, la prudencia, la rutina y la estabilidad como las mejores compañeras de viaje para el resto de la vida.
Soy un tipo prudente, que conste: he hecho muy pocas locuras en la vida, aunque es algo tan subjetivo que para algunos amigos míos soy todo un aventurero y para otros un auténtico seta.
No me molesta en exceso la rutina, siempre que no sean otros los que me impongan la agenda diaria. Es más, para escribir la necesito.
La estabilidad es un término confuso para mí. No la he buscado nunca, no es un valor para mí si no viene acompañada de algo más. Ese algo más me cuesta definirlo tanto que no lo voy a intentar, al menos hoy. Paradójicamente, soy un tipo emocionalmente estable, lo que me permite vivir en cierto desequilibrio sin llegar a caerme (o levantándome sin demasiados aspavientos). Crecí en un ambiente libre que me despojaba de la obligación de ir quemando las etapas por orden. Curiosamente casi todos mis amigos, que crecieron en el mismo ambiente, han decidido ir quemando esas etapas y en ese orden. No son más infelices ni más felices que yo por ello. Durante años nos mirábamos con extrañeza (“quiero ser escritor” provocó más de un estrabismo y más de una sonrisa irónica). Quizás nos costaba reconocernos tan cerca; tan lejos. Ahora, nos miramos con admiración mutua (estoy hablando de amigos de verdad, de verdaderos hermanos) y con un respeto y un cariño que se me hacen imprescindibles cada día que pasa. Acabo de hablar con uno de ellos, con mi hermanito pequeño. Es sabio y me ha dicho, “Marianito, eres un afortunado por poder elegir tu futuro”. Y así me siento.
Como decía, que soy un divagador nato e incorregible, eso ya lo sabéis porque he dado buenas muestras de ello, hoy cierro una etapa más. Tuve una racha que cada vez que tomaba una decisión de este tipo la cagaba (perdón por el recurso escatológico, pero a veces, sólo a veces, buscar palabras es una pérdida de tiempo). Afortunadamente, mis últimos pasos, los de los últimos tres años, están siendo una sucesión de aciertos que espero que no se trunquen, aunque sé que lo harán (y lo digo desde el optimismo más sincero).
Hoy dejo mi trabajo. Abandono la estabilidad de una nómina puntual, la rutina de los trayectos y los horarios, la comodidad de los automatismos y la familiaridad de los lugares y las personas. Echaré de menos a los compañeros, claro está, pero sin exageraciones. Me llevo tres magníficos amigos (y un cuarto que ya está fuera) con los que no voy a perder el contacto, sobre todo dos a los que no me los quito de encima ni con agua caliente (juas juas).

Cambio de oficina y me voy a varias con más luz. Cambio de horarios y volveré a escribir a esas horas a las que últimamente dormía. Cambio de jefes a uno mucho más que duro, exigente, intransigente y cabezota, que soy yo mismo.
Del futuro, que empezará hoy mismo a las 15 horas, ya hablaré largo y tendido (lo siento por vosotros, glub). Lo único que anticipo es que me embarco es una aventura fascinante, tan bonita como compleja. Voy a cumplir unos cuantos sueños y eso da vértigo. Soñar ya en sí tiene miga, pero afrontar los sueños es inenarrable. De momento no diré más que mi vida se va a centrar en los libros: voy a escribirlos, voy a corregirlos, voy a leerlos y voy a venderlos. O no.

Son las 11:28 del día 28 de marzo y escribo mi última entrada desde el zulo.