Estimado Felipe...

Estimado Felipe Juan Pablo Alfonso de Todos los Santos de Borbón y Grecia (joder, casi entro en parada cardiorrespiratoria), con éstas te escribo:
Me ha pedido mi amiga Wen que te envíe una cartita sugiriéndote amable y razonadamente que abdiques, dimitas o como se diga eso porque, según ella, a Juancar (o sea, tu señor padre) no le bajan del trono ni con aceite de oliva extra virgen. Y es que yo (aparte de sumiso), opino lo mismo.

Lo primero es que me des permiso para tutearte. Creo que es de ley por varios motivos. Primero, somos casi de la misma edad (soy algo más jovencito que tú, pero poco). Segundo, porque estuvimos a punto de jugar varias veces al baloncesto en la UAM. Yo jugaba en el equipo de Biología y tú en el Empresariales (faltaste a los partidos de ida y vuelta por compromisos institucionales). Tercero, porque a puntito estuviste una vez de atropellarme en el mismo campus de la UAM (y esto, como diría un buen amigo mío, no sólo es cierto, sino que también es verídico). Cuarto y más importante, que eres colchonero como yo, hombrepordios:

¡¡¡Yo me voy al Manzanares,

al estadio Vicente Calderón,

donde acuden a millares…!!!

Una vez aclarado este asunto protocolario, para mí baladí baladá, entro en faena. Leyendo las declaraciones de tu madre (no sé si ha sido una jugarreta de la Urbano o no, pero reconóceme que en uno u otro caso habéis estado un poco torpes), creo que has sido un valiente al casarte con una divorciada. La pobre, tu madre, debió de pasarlo fatal. ¿Cómo se reprende a un futuro rey de España que hasta va a salir en las monedas y va a tener un programa en prime time todos los 24 de diciembre? Soy todo dudas… Y ya no me quiero ni imaginar el disgusto que le vas a dar a la pobre como te divorcies de la divorciada (aunque bien pensado, podría servir para la segunda parte del libro, ¡otro éxito editorial!).

Otra duda que me corroe es si tenéis un jueguecito familiar del que no nos habéis hecho partícipes al resto de los españoles. Yo más de una vez he jugado con compañeros de trabajo a tener que colar una frase o palabra determinada en una reunión importante, una frase o una palabra que no viniera a cuento, por supuesto, como “este asunto no es baladí”. Confiésalo, ¿a que vosotros hacéis lo mismo en cada cumbre iberoamericana? En la anterior, en la 12ª, fue tu padre el encargado del bromazo con lo de ¡¿por qué no te callas?! En esta, en la 13ª es tu madre la que salta a la palestra. De todo lo que supuestamente ha dicho, con lo que más discrepo es que con lo de "Se ha de enseñar religión en los colegios, al menos hasta cierta edad: los niños necesitan una explicación del origen del mundo y de la vida". ¿Se ha de enseñar religión en los colegios? Probablemente sí, pero si acaso en plural, religiones. El resto sería dar una explicación única y cerrada con la que discreparían todos los que no la compartieran, como es obvio. Y yo creo que se deben enseñar como parte de la cultura, no como una asignatura cosmogónica. La siguiente duda es lógica, ¿cuándo te toca a ti intervenir en la cumbre? ¿En la 14, en la 15? ¿Y cuándo y cómo lo preparáis? Mientras que el resto de vuestros conciudadanos estamos sacando el papelito de la bolsa para ver quién nos ha tocado en el amigo invisible, ¿vosotros os asignáis fecha y frase? ¿O improvisáis? No me fastidies que os sale sin querer... (glub)

Soy muy torpe, al final no te estoy dando razones para que abdiques. Te daré una, que me estás cayendo bien, ¡colchonero! Que digo yo que por la parte económica que no te preocupes, que ahí tienes el ejemplo de tu hermana, la mayor (yo creo que con 200.000 euros al año para empezar te podrías apañar). Seguro que tú, con tus contactos (algún favorcillo te deberán con lo de tus premios) encontrarías mejor trabajo, incluso. Además, una vez que dimitas, Leticia puede volver a los telediarios de RTVE, y con dos buenos sueldos no tendríais que pasar mayores apurillos.

¿Y lo feliz que serías yendo al Calderón con tu bufanda rojiblanca, con tu buen bocata de tortilla, tus pipas, tu cervecita, llamando cabrón al arbitro y celebrando los goles como un energúmeno, que es como más se disfruta el fútbol?

Estimado Felipe, como ves, me cuesta darte razones, porque para mí es tan obvio que me sobra la argumentación. ¿A que tú de pequeño te hiciste algún corte a propósito para comprobar que no tenías la sangre azul? Pues tan sencillo como eso.

Acabo diciéndote ingenuamente aquello que decían los Celtas Cortos: “espero que mis palabras desordenen tu conciencia”.

Recibe un abrazo de tu súbdito (por imperativo constitucional), un abrazo cordial, zurdo y, espero que no te moleste, republicano.

PD. Felipe, que se me olvidaba, que también le han mandado una carta a tu madre. Que la cojas del buzón, que como anda por El Salvador a saber cuándo puede leerla, y que la gente es muy dada a meter los dedos en buzones ajenos...