Promesas electorales y zurdas del PRBZTA

Después de las promesas de ayer de devolución de 400 euros si ganan unos y de 400.000 plazas de guarderías si ganan los otros (que digo yo, que con tales promesas es una pena que no ganen los dos), yo, Mariano Zurdo, creador, secretario general y único afiliado al PRBZTA (Partido Republicano Bloguero y Zurdo de la Tinta Azul) me veo en la obligación de publicar un comunicado con las promesas electorales de mi partido por si gano las elecciones, a pesar de que no me presento. Con la tranquilidad obvia del que promete sin necesidad de cumplir (y creo que no soy el único, yo lo dejo caer) me lanzo con valor aguerrido y gallardía (es que el duelo fraticida madrileño aún me tiene impactado) a enumerar las promesas electorales que se me ocurren así, a bote pronto:
- Aumento del doble del IPC de la paga extra “Ratoncito Pérez” para los dos primeros dientes de leche caídos.
- Derogación de la denominación “pensiones mínimas” por redundante e irrespetuosa y creación de un sistema de pensiones que garantice que el tramo más bajo se denomine “pensiones dignas”.
- Creación del IRPC (impuesto sobre la renta para las personas cínicas), que gravará en especial a las personas que digan que la ideología no existe y que luego voten a la derecha y a los que presuman de rojos y que lo demuestren con su ínclita indolencia y no vayan a votar.
- Creación de comedores sociales en los salones de los ricos.
- Instalación de focos en las calles que detecten a los malos malísimos y les dejen la piel de color azul-pitufo y así no puedan engañar a nadie.
- Cambio del currículo de la Licenciatura en porterías de discoteca y bares, por el que los cachotas de gimnasio dejen pasar a todo el que quiera aunque lleve calcetines amarillos con puntitas rosas, pero que no dejen salir a nadie con las llaves del coche si ha bebido demasiado.
- Reestructuración del Sistema Nacional del Ladrillo, con el programa “Una persona, una casa”, acompañado de medidas fiscales, entre las que destaca el paquete de impuestos “Lo vas a flipar” para especuladores sin escrúpulos.
- Instauración del laicismo, revisión del Concordato (entiéndase revisión como anulación), creación de la Oficina de Atención al Apóstata y de una fiscalía especializada en seguir casos delictivos vinculados con la Iglesia Católica (asuntos inmobiliarios turbios, pederastia o justificación de la misma, declaraciones falaces que atenten contra la dignidad del estado y sus ciudadanos). Así mismo se creará un cuerpo funcionarial de Osos pecaminosos (derivado del famoso Oso moroso) que perseguirá a cualquier miembro de la mencionada iglesia para recordarle al oído que mentir es pecadito.
- Inversión en I+D en el programa “Implantación de chips en políticos mentirosillos para desactivar altavoces”. Este innovador mecanismo hará que cuando un político mentirosillo intente mentir descaradamente se apaguen los micros de las radios, las cámaras de las televisiones, las imprentas de los periódicos y la conexión de la red. Si el susodicho político mentirosillo, no presunto sino pillado ya en un renuncio, a los años acusa a otro político de mentirosillo, el chip le provocará una reacción fisiológica en cadena que le hará adquirir un baile de San Vito permanente y su voz será igual que la de el gallo Claudio, digo, luego digo. Si el político mentirosillo en concreto fue presidente del gobierno, mintió sobre armas de destrucción masiva y acusa a otro presidente del gobierno de mentir sobre negociaciones con terroristas (que él a su vez también intentó y sobre las que también miente), entonces se inutilizará el chip. En este caso extremo, mi gobierno abrirá una cuenta de los fondos reservados para tal fin y se le pagará al tal político mentirosillo una estancia para la eternidad en la isla Perejil (que creo que le tiene cierto aprecio, leches). Y sí, hablo de Aznar, declarado persona non grata desde la fundación del PRBZTA, declaración que se confirma cada vez que el susodicho político mentirosillo abre el bigote.

- Suprimir el canon digital e implantar el canon celular (de celulosa). En otras palabras, se gravará el paquete de 500 folios, no sea que a algún desaprensivo le dé por copiar en ellos mis proesías y las distribuya mafiosamente.

PD1. Iré desgranando el resto de promesas poco a poco, a pildoritas, como hacen los políticos profesionales, suministrándolas según me vaya en las encuestas (bueno, vale, lo reconozco, iré desgranándolas a medida que se me vayan ocurriendo, que hoy estoy más espeso que..., más espeso que... ¿Veis? Estoy tan espeso que ni metáforas se me ocurren...
PD2. Como siempre, queridos y queridas simpatizantes del PRBZTA y presuntos votantes de mi candidatura, os animo a prometer incumplimientos que me encargaré de pegar a mi lista de promesas zurdas.